Je pense que tous le monde à le droit de vivre et d'avoir des reves des butes dans la vie,
Je suis née un jour de pluie ou l'orage fesait rage,fils d'une mère aux reves anéanti,d'un père à l'enfance brisée.
Quand je vis le jour mon destin fut écrits sur un parchemin de stugmate au lettres de sang.
Mais je ne vois pas l'importance de parler de ma vie a cette époque car il n'y à pas grand chose à dire mis à par,
peut etre d'une enfance comme les autres remplie de gateaux et de chocolat.
Pourtant cette vie de miel et de caramel fut brusquement renversée ,comme la douceur du lait devient amere.
Je ne me souviens plus de la date exacte peut etre que c'est préférable je ne sais pas,ce qui est certain a l'age de 6 ans et demis mon chemin a croisé son chemin le chemin d'un ados mal aimé avec de grande difficulté a ce faire aimer et moi ptit ga aux grand coeur comme le soleil rencontre la lune le jour d'une éclipse essayant d'illuminer le chemin d'une ame perdue je ne pouvais prévoire que l'obscuritée des pénombres allait me perdre dans ce labyrinthe de solitude ainsi le mla croisa ma route pour m'enmener avec lui dans la crypte de ca convoitise.
6 ans et demis la ou la vie doit nous construire,nous donner les convictions de la vie,
J'avais 6 ans et demis et il à mit sa main dans mon slip
Je ne dirait pas l'intégralitée de la chose malgré que je pense bien que personne ne me connait ici.Je veux juste préciser que j'ai fais ce blog pour pouvoir exprimer mon vecu malgré que!! il m'en a fallu du temp pour en parler et je pense que ce qui ma poussé a faire ce blog aujourd hui est la raison justement d'en avoir parler et pourtant ne pas etre plus soutenu par ca propre famille !!
Donce je reprend 6 ans et demis abusé et pas se rendre compte de ce qu'il se passe,des parents déchiré un père avec un entre '' dédoublement de personnalitée une mère trop occupée a pleurer!!!comment un gosse peut il trouver la force de parler de ce que son voisin lui fait malgré les questions qui tourne dans ma tete que je crevais de demander!! maman dis c normal comme jeu ca?papa dis pourquoi quand je veux jouer il me touche la?drole de mentalitée certain d'entre vous qui lisez ce blog dirons mais vous ne pouvez pas dire si vous ne l'avez pas vécu,j'ai préféré me taire plutot que de voir soufrire un peu plus ma famille,malgré que ma grand mère me califiait d'insuportable!!! si elle avait seulement su que si je me rebellais c'etais parce que je cachais tant de choses au fond de mon ame.
pourtant les années ont passée il à fallu 5 ans de plus le jours ou les véritable entre '' attouchement ,la ou mon esprit réagis et me dit mais te laisse pas faire la ou il a voulu me sodomisé la ou il la voulu encore plus me salir encore plus me détruire je l'ai repousser j'en ai garder les stigmates.
Mes parents après tant d années etaient toujours autant préocupé que par leurs propres problèmes n'avait toujour rien vu et moi je me tu continuant ma vie dans le noire,le silence, la peine.
Bien entendu vous pouvez immaginer mes études mis à par l'école buissonière je ne connus pas grand chose,
peut etre encore a me taire un peu plus chaque jours à par les critiques continuel.
Les années passent défilent 15 ans il ma fallu faire un choix vivre comme selon mes gouts ou me forcer a vivre pour le regards de ma famille, ben j'ai suivi mes gouts caché du regard j'ai connu le net les site de conversations gay lesbienne à essayer de me dire y à peut etre quelqu'un qui m'écoutera a qui je ferais confiance que j'aimerais!!!!!!!!
5 mois passe bon je vous l'accorde les mecs y en à plein qui vous parlent mais vous écoutent pas!!!!
Mais une fois ou je m'y attendais le moin y en à un qui est venu me parler Alex ga pas comme les autres il se disait bi,19 ans etudiant pas mal du t,une grande complicitée c faite,malgré son éternel envie de me voir ou de me rencontrer les rendez vous ou je ne pouvais me rendre les discution qui durait jusque l'aube,je n'ai jamais osé peut etre la peur de perdre la seul et unique personne que entre '' j'émais un amour virtuel peut etre mais au moin je m'étais accrocher a quelqu un qui etait la quand ca n'allait pas.Beaucoup d'entre vous me dirons t'es con on aime pas un mec du net que t'as jamais vu,et moi je vous répond ben moi si.
Dure a croire que 1 ans déjas que je parlais avec et malgré les ptit mail pour nous entre '' dire je pense que j'éprouve quelque chose pour toi,il a rencontré quelqu'un le coeur brisé les larmes aux yeux j'ai résister bien longtemp a continuer comme si de rien etait,1ans et demis que je parle avec il à un boulot maintenant fini les études,moi un entre '' meilleur ami enfin je le croyais j'avais la rage en moi mon coeur est devenu de glace la moindre contrariétée je montais en fleche et mon meilleur ami est parti j me suis senti si seul d'un jour à l'autre j'avais plus rien le mec que j'emais aime quelqu'un d'autre mon meilleur ami en a marre de moi,je ne peux sortir avec des mecs que j'aime pas a ce moment la j'avais 17 ans le temps c'etait écoulé et la l'envie de crevé dsl du terme mais c'étais mon envie partir ne plus rien voir impossible de parler a ma mère ou mon père pas meme a ma soeur qui elle ne c fesait que des concours de la entre '' meilleur salope de la classe.
Imaginez vous? avoir 17 ans et n'avoir personne a qui vous pouvez vous confiez?!!
Cette vie je ne la voulais pas on me la donnée et moi ej suis la à etre le soufre douleur de parents qui ce déchire et d'une ame brisée une enfance anéantie par des gens qui n'aurait pas du exister dans ma vie dejas si noire,enfin 23h tu te dispute avec ta mere t'en a marre elle va dans son lit malgré que les cicatrices sur mes bras pouvait lui faire comprendre que j'avais besoin d'aide pour uen fois non toujour leurs problemes en premier plan j'en ai marre les cachet et vous imaginez la suite?Ouai l'hosto les convultion les médecin disent il peut tomber dans le comat et la c la folie t le monde pleure pour moi!!!vous n'auriez pas du pleurer avant peut etre??
je le pensais mais ne disais rien !!!enfin s'ou l'effet des cachet mes secrets mon vécu est ressorti mais d'ai que je suis sorti de l'hosto moi qui me disait je vais peut etre enfin vivre?je vais etre soutenu maintenant?
Non la porte de l'espoire ce referme encore plus brusquement sur ma figure.
Ceci etait uen partie de ma vie 3 ans son passé depuis et rien a changer,Alex lui me parle toujour sans jamais me rencontrer,ou me voir,dans quelque mois peu apres mes 20 ans je vais avoir une rhinoplastie mlagré que t le monde me dis de pas le faire mais je voudrais me sentir moin sale etre quelqu un d'autre!Compréhensible ou pas? je ne sais pas
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